Cuando la vida pasa a ser de color de Rosa

Hace prácticamente un año y medio, un 16 de Junio de 2008, la vida nos cambió de color, todo se empezó a oscurecer, íbamos al ginecólogo pensado en qué sexo tendría el bebé y nos llevamos uno de los mayores palos de nuestra vida. Este viernes, 18 de Diciembre, la vida ha empezado a cambiar de color, esta vez el sexo era lo de menos, lo importante era que su corazón estuviese bien, y lo está.

Ha sido como quitarme una piedra enorme del pecho que no me dejaba respirar. Ha sido como volver año y medio atrás y volver a pensar que las cosas pueden salir bien, que no siempre se puede tener mala suerte.

Es difícil expresar con palabras todo lo que he podido pasar todo este tiempo, hoy hacía 10 meses que nos despedíamos de David y desde entonces solo tenía una obsesión. Tenía la necesidad de volver a a ser padre, necesitaba poder tener otro hijo y disfrutar de ello. Pero cuando llegó el momento empezó la angustia de saber si su corazón estaría bien o no. Todo el mundo te dice que no puede pasar otra vez, que nunca se ha repetido en una pareja y todo eso queda muy bien, pero en la cabeza solo resonaba una cosa........ y si me toca a mi la mala suerte otra vez? Al menos hoy se ha despejado esa incógnita y va siendo hora de poder respirar, de levantar la cabeza y de pensar que ahora sí, que pronto llegará el momento de empezar a disfrutar y que va siendo hora de que seamos felices. Ojalá a partir de ahora vuelva a tener sueño, a tener mejor humor, a reir sin esforzarme, a tantas y tantas cosas que había perdido........

Y lo de Rosa está claro que va con doble sentido, según la cardióloga al 99% es niña, pero ya se sabe, queda un 1% al que agarrarse :DD pero la verdad y dejando la broma a un lado, solo cuando te pasan cosas en la vida que te marcan te das cuenta de que estas cosas de sexo son tonterías. Qué más da que sea niño/a, que se parezca a uno u a otro, que tenga los ojos de un color u otro, lo importante, lo que realmente importa, es que venga sano, el resto de cosas son totalmente secundarias. Habrá que acostumbrase a ver más Rosa que otros colores, habrá que hacer un cursillo avanzado de lazos, muñecas, cocinitas......... pero eso es precisamente lo que le da otro color a la vida. Lo que seguro que no le van a faltar son amigas, Vega, Lucía, Carolina, Noelia, Alicia.... todas para pocos chicos, se pelearan por Gabriel, el chicazo de los ojos azules.

Pero a pesar de que mi alegría hoy estaba desbordada, sigue habiendo algo que hace que mi felicidad no sea plena. Hay dos personitas que ocupan un lugar en mi corazón y que aún siguen peleando, Lucía especialmente y Gabriel, a la espera de ver qué ocurre Febrero.

Todas y cada una de las noches pienso en Lucía, qué largo y difícil se le está haciendo el camino a ella y a sus padres. Qué ganas de que también a ellos les toque la suerte. Qué ganas te verles a los tres juntos en casa felices, ya va siendo hora de que el destino les haga un guiño, se lo tienen más que merecido. Nosotros mientras seguiremos pidiendo por ellos y para que pronto puedan irse juntos a casa.

A Gabriel pronto iremos a hacerle una visita que tiene que estar hecho ya un hombrecín con el añito ya recién cumplido.

Y a los que están en ello, sin querer decir nada más, pronto lo conseguiréis y como sea niña.....

Se hace tarde.... y por fin tengo ganas de descansar.......

Tensa Espera

Contando estoy los minutos para que llegue el día 18. Llevo varios días sin apenas dormir. Me acuesto tarde, me levanto pronto y el tiempo que estoy en la cama los paso despierto, simplemente esperando. Las fuerzas se me van agotando pero siempre debo poner la misma cara, aquí no pasa nada. Y siempre debo seguir haciendo lo mismo, como si no pasara nada.

Pero realmente esta espera me está consumiendo, no creía que lo fuera a pasar así. Espero que el día llegue y que todo esté bien. Esto junto con un par de semanas de descanso espero que me sirvan para recuperarme en todos los sentidos, porque los nervios se me han acumulado en el cuello y los dolores de cabeza cada vez son más constantes y fuertes. También habrá que pasar por el Fisio.

A ver si después de las Tristes Navidades del año pasado este podemos, al menos, sacar una sonrisa...... el tiempo dirá (pero que llegue YA!!!!)

Pablo, un Angel que juega ya con David

Hace solo dos minutos que me acaba de llegar un mensaje de esos que nunca esperas recibir pero que por desgracia llegan.

No tuve la oportunidad de conocer a Pablo, aunque he visto muchas fotos suyas y he estado en contacto con sus padres ya que son muchas cosas las que tenemos y tendremos en común. Desde ayer mi cabeza solo estaba puesta en este pequeño y sus padres. No estaba centrado en el trabajo y solo daba vueltas y pensaba en su estado y sobre todo en cómo lo estarían pasando sus padres.

Hoy he estado en el hospital a ver qué tal estaba Lucía, que poco a poco y con sus cosas va tirando, y me han dicho que Pablo estaba bastante mal.

Al recibir el mensaje se me ha puesto la carne de gallina y mi mente vuelve otra vez a sus padres. Me imagino la angustia y pena que ahora mismo tienen y se me hace un nudo en el estómago. Siempre pensé que el nacimiento de un hijo te cambia la vida, pero nadie se puede imaginar lo que te marca su pérdida y siempre lo diré, solo los que hemos pasado por esto sabemos lo que significa. Personalmente creo que es lo peor que te puede pasar en la vida.

En estos momentos me gustaría salir por la puerta e ir a verles, contarles lo que yo he vivido, mi experiencia y decirles que es duro, muy duro, pero que siempre tiene que haber algo en la vida por lo que merezca la pena seguir luchando y en su caso tienen su pequeña que nacerá en Febrero y que en parte calmará todo el dolor que estarán sintiendo ahora. El camino será difícil, habrá días malos, otros no tan malos y muchos peores, pero poco a poco los días buenos van apareciendo. Yo todavía no soy capaz de dormirme sin que se me escape una lágrima porque no hay noche que no me acuerde de David y de cuando me quedaba con él en la hamaca hasta las 2 ó las 3 de la mañana intentando dormirle..... dudo que algún día lo pueda olvidar.

Los papás de Pablo para nosotros son un ejemplo, cuando Pablo tuvo un gran bache antes de verano ellos decidieron ir a por un hermanit@ y lo consiguieron. Fue la mejor decisión que seguramente hayan tomado en la vida después de la decisión de luchar por Pablo.

Su historia con Pablo es bastante similar a la nuestra, e incluso seguro que Jorge (otro maratoniano) soñaba como yo poder algún día entrar en la meta con nuestros hijos en brazos. Por desgracia nunca lo podremos hacer con ellos, aunque si que lo haremos con sus herman@s. Yo ahora cada vez que corro, cada vez que paso por la meta tiro un beso al cielo porque aunque no esté en mi brazos, siempre le llevaré en mi corazón.

En estos más de nueve meses sin David he leído de todo, oído de todo y siempre intentas quedarte con aquellas frases que más te llegan. No se a quién o dónde escuché o leí que las personas mueren solo cuando las olvidamos y que razón tiene esta frase.

También el paso del tiempo te hace reflexionar y pensar sobre lo pasado y sobre el tiempo en el que todo el mundo luchaba por su vida y viendo ahora en la distancia todo, si Dios se llevó a David por algo sería, su razón tendría. Con Pablo seguro que ha pasado lo mismo. El Cielo está escaso de Ángeles de la Guarda, de Estrellas Fugaces y él se encarga de llevarse a esos niños que son especiales y que él sabe que desde arriba cuidan a todas las personas que les quieren.

Hoy en el cielo tenemos un angelito más. Espero y deseo que sus padres aprendan pronto a saber convivir con su pérdida y que poco a poco recuperen la fuerza y la alegría y sobre todo, que Vega nazca llena de salud y sea capaz de llenar el corazón de sus padres.

Pablo, aunque como te he dicho no te conocí, siempre tendrás un lugar en nuestros corazones.

David, hijo, donde quieras que estés, te echo de menos. Espero que Mario, Pablo y tú estéis juntos y cuidéis de nosotros.

El Rincón de los sentimientos

Hace unos días empecé un blog para contar un poco la evolución y los pasos que voy a ir dando para algún día poder hacer un Ironman.

Como la idea de ese blog era precisamente esa y no la de convertirse en un lugar donde poder expresar mi sentimientos, pensamientos o cualquier cosa que tuviera en la cabeza, lo mejor era crear otro blog, ese Rincón dónde poder escribir cada vez que me apetezca y dejar el blog del Ironman solo para lo que fue creado.

No sé cada cuánto escribiré, ni de qué. Simplemente será de lo que me apetezca cuando sienta la necesidad.

Por supuesto, me gustaría que si alguien de vez en cuando entra deje sus impresiones porque de todo el mundo y de todas las opiniones se puede aprender ;)

Son, wherever you are, I love you and I miss you. Happy birthday

Parece que fue ayer, pero ya ha pasado un año.

Un año que se acabó la angustia de la espera.
Un año que empezó la esperanza.
Un año que vimos tu carita.
Un año que empezamos a creer que era posible.

Gracias a ti aprendimos lo que es la felicidad cuando pudimos irnos juntos a casa y pasar un maravilloso mes.
Gracias a ti descubrimos quienes son los buenos amigos y descubrimos que tenemos muchos.
Gracias a ti comprobamos que hay grandísimos profesionales, gracias a los cuales pudimos mantener la esperanza.
Gracias a ti aprendimos que de todo y siempre se puede sacar algo positivo.
Gracias a ti hemos aprendido a valorar la vida y a disfrutar de ella cada segundo.

Tú nos enseñaste que merece la pena intentarlo,que un mes en casa bien vale todo el sufrimiento que pasamos.
Tú nos enseñaste que nunca hay que tirar la toalla, que hay que luchar hasta al final.
Tú nos enseñaste que siempre hay fuerzas para continuar.
Tú nos enseñaste lo que significa ser un luchador.

Contigo hemos aprendido, que por duro que sea, la vida sigue y siempre hay que mirar hacia delante porque seguro que quedan muchas cosas bonitas por venir, aunque lo más bonito siempre serás tú.

Pase el tiempo que pase, siempre estarás junto a nosotros en nuestros corazones.

Feliz cumpleaños hijo.

Tu canción preferida en tu día Viva la vida

Nunca te olvides de sonreír porque el día que no sonrías será un día perdido (Charles Chaplin)

Hoy, al ser día 17, he tenido la tentación de volver a escribir algo en Facebook, algo similar a lo que todos los 17 vengo escribiendo. Pero desde hace bastantes días estoy pensando que no debo hacerlo, que no debo marcar ese día como algo especial porque realmente todos los días ahora son especiales, solamente el 24 sobresale a los demás. Una de las cosas que precisamente desde ese fatídico 17 de Febrero he aprendido es que no vale la pena acordarse de la cosas malas. De lo malo tenemos que extraer todo lo positivo que podamos (que siempre hay algo) y luego olvidarlo ya que solo los pensamientos positivos son los que nos hacen crecer y poder mirar al futuro con esperanza y alegría. Recordar el 17 solo me trae tristeza, pena y me hace sentir vacío, mientras que recordar el 24 hace que se me ilumine la cara recordando ese día y me hace tener la esperanza de que algún día se vuelva a repetir, seguro que sí. Así que nos más día 17.

4 meses ya.......

Hoy hace 4 meses que naciste y el día se ha hecho muy duro. Duro porque es difícil asumir tu ausencia, a pesar de que sabemos que siempre estás a nuestro lado. Duro porque tenemos que volver a la "normalidad" y no queremos, no queremos hacer como si solo estuviéramos los dos. Duro porque tenemos que guardar todas las cosas que no te dio tiempo a usar.

Pero tenemos que aprender a vivir (sobrevivir) con todo esto y cada vez que nos sintamos mal, cada vez que estemos de bajón, cada vez que tengamos una dificultad, miraremos al cielo y ahí te veremos, con tu sonrisa y tus ojazos dándonos ánimos.

Nos sentimos triste, pero a la vez afortunados de haber podido disfrutar de ti. TE QUEREMOS ENANO. Feliz Cumplemes (como te pondría en la UCI) ;)

A mi HIJO

Hola Hijo

Hoy está siendo un día muy duro para mamá y papá. Hoy te has unido a tu amigo Mario y volveis a estar juntos. La verdad es que nos han quedado millones de cosas que hacer juntos y millones de cosas que decirte. Te vas sin oirte decir Mamá o Papá. Te vas sin dar tus primeros pasos. Te vas sin haber jugado juntos. Te vas sin tantas y tantas cosas………, pero te vas con todo el AMOR de tus padres, todo ese AMOR que día a día te hemos transmitido tanto el mes que estuviste en casa como casi los tres meses que juntos hemos pasado en el hospital.

Desde el día 20 de Junio del año pasado que nos dijeron que tenías un problema en el corazón hemos estado luchando por ti. Hemos hecho todo lo que ha estado en nuestras manos. Te dimos los mejores médicos que hay y por esto espero que estés orgulloso de nosotros, se que si.

El mes que estuviste en casa fue lo mejor que nos ha pasado en la vida. Fuimos felices en cada comento, dándote de comer, bañándote, durmiendo con nosotros en nuestra cama……, teníamos tantos planes……

En estos últimos días, depués de que la resonancia de tu cabecita dijera que había grandes daños y que nos lo pusieran todo bastante negro, después de eso lo único que consiguieron fue darnos más fuerza y más ganas de luchar por ti, hasta ya te habíamos encontrado un sitio para rehabilitación………

Eres un CAMPEON que has luchado como un aunténtico Corredor de Fondo pero ahora llegó el momento de descansar después de tanto sufrimiento.

Solo quiero que sepas HIJO que tu padres te van a echar infinitamente de menos, que has dejado un gran vacio en casa pero nos has llenado el CORAZON, ese CORAZON tuyo tan especial.

TE QUEREMOS ENANO

Para Super Mario, el compañero de fatigas de David

La vida es tremendamente injusta. Hoy, el compañero de fatigas de David, de operaciones, de infecciones se ha ido al cielo.

Nos conocimos a primeros de Noviembre cuando por circunstancias de la vida Mario acababa de nacer y David se reponía de su primera operación. Me acuerdo pefectamente como los padres miraban a David para coger fuerzas antes de la operación de su pequeño. Desde entonces hicimos una gran amistad tanto con ellos como con los incasables abuelos de Mario, al pie del cañón todos y cada uno de los días que Mario ha estado en el hospital. De verdad que era algo increíble verles allí, en nuestra sala de espera "reservada", incansables esperando noticias y para dar apoyo a Gema y Antonio.

Después de casi 3 meses de lucha con el pequeño, después de todo lo que esta familia ha luchado y sufrido por Mario, después de todo, no ha podido ser. La verdad es que son momentos en los que te quedas sin palabras, sin saber qué decir especialmente a esos maravillosos padres y abuelos que siempre han estado también apoyando a David.

Nunca podréis olvidar al pequeño, ni vosotros, ni vuestra familia ni todos los que tantos días hemos compartido con vosotros en el hospital. Pero deseo que pronto podáis reponeros de este tremendo palo y seguir luchando por Paula, ya una mujercita.

David ya tenía 3 ángeles cuidando de él, sus tres abuelos que desde Agosto de 2008 se han ido yendo al cielo. Pero a partir de ahora va a tener a uno muy especial, Super Mario.

Mario, nunca te olvidaremos

David

Sé que muchos sabéis más o menos qué me está pasando, pero hoy siento la necesidad de contaros esto. Como muchos sabéis mi hijo fue operado en Octubre a los 6 días de nacer y después de algo más de un mes en el hospital y una operación delicada por fin nos pudimos ir a casa. Después de un mes con el pequeño estupendamente, recuperándose, y haciendo una vida normal el 26 de Diciembre lo tuvimos que llevar al hospital porque nos dio un susto bastante gordo, parecía insuficiencia respiratoria. Después de algo más de una semana sin saber exactamente si se trataba de bronquiolitis u otra causa, hubo que hacer un cateterismo de urgencia donde vieron que su corazón tenía algo más. La consecuencia fue que sin llegar a 24h después le tuvieron que meter en quirófano en un estado bastante delicado y con unas expectativas digamos difíciles. Después de más de 10h de interminable operación (en principio eran solo 6 las previstas) al fin supimos que había resistido y que quedaba ahora un largo postoperatorio. Esta operación ha cambiado todo, pues tiene que pasar por dos operaciones más, la próxima dentro de unos meses y la tercera entre los 2-3 años. Era la única posibilidad de vivir para mi hijo, una de las cardiopatías más severas, todo se había complicado y no pudo ser de la otra manera que se intentó al principio.

Desde el 4 de Enero que fue operado, está pasando aún el postoperatorio con muchas complicaciones (otro cateterismo más y dos infecciones) , aunque de lo peor va pasando ayer volvió a entrar en quirófano para limpiarle una infección que tenía extendida por toda la herida. Aun están por extubarle, porque lo intentaron una vez y a las 36 horas empezó a ponerse malito y de nuevo hubo que volver al inicio. Esperamos que lo de ayer sea el principio del fin aunque luego quedará una larga y dura recuperación y muchos seguimientos y médicos para los "daños colaterales" que ha sufrido en este interminable postoperatorio. Estamos agotados mentalmente, y es que es una situación tan difícil y dura, que a veces no sabes de donde sacar las fuerzas, pero hemos de seguir luchando por él, porque él está luchando como un gran campeón. Gracias a todos los mensajes de apoyo que estamos recibiendo que también nos dan fuerza para poder seguir adelante cada día, mil gracias. El los siente porque sus padres se lo transmitimos todos los días. No os podéis imaginar las ganas de vivir que tiene este enano.

Durante todos estos días que llevamos de hospital, exactamente 65 entre las dos operaciones, se te pasan por la cabeza miles de pensamientos. Se te vienen a la mente los momentos cuando los médicos del Gregorio Marañón o la Paz nos recomendaron abortar, pero cuando miras a la cuna y ves su carita y esas ganas de vivir y luchar piensas entonces que hubiéramos sido muy egoistas si no le hubiéramos dado esta oportunidad. Vivimos en una sociedad donde no queremos problemas y solo buscamos las cosas fáciles, donde es más fácil abortar (y cada día lo ponen más fácil) que luchar por una vida. Nos cuesta demasiado tomarnos un mal rato por otro.

Nosotros estamos convencidos de que David va a salir de esta (las otras dos operaciones son pan comido comparada con esta primera). Aunque por desgracia en la UCI ya hemos visto como varios pequeños se morían también vemos como cantidad de niños, casi todos, tantos prematuros de 25 semanas como cardiopatías de todo tipo salen para delante con la ayuda y constancia de grandes médicos y maravillosos enfermeros y sobre todo de los incansables padres.

Independientemente de la fe o creencias que tengáis, si alguno de vosotros o algún familiar o conocido vuestro se encuentra en una situación similar en un futuro (ojalá que no os ocurra), enseñazle estas fotos y preguntaros si merece la pena o no pasarlo mal un tiempo.....



Un abrazo a todos